あれから1年、虹の橋のふうが残してくれたもの。

ふうが虹の橋に旅立って今日で1年

ふうがいない事がこんなにもこんなにも寂しいものだったなんて。
ふうに1年もの長い間会っていないこと、抱きしめていないことが未だに夢のよう。

1年前のこの時間、翌朝にはいつものように元気になって帰って来ると信じてた。
なのに・・・翌朝、ふうは誰にも看取られずに病院の酸素室から天国へと旅立ってしまった。

でもね、ふうは自分の犬生を精一杯生きて、与えられた運命のまま、潔くこの世界にさよなら
したんだものね。

ちゃんとお別れを言えなかったのはとても残念だけど。
それは未だに神様に文句を言いたいことだけど。

おかーしゃんはそんなふうの潔さをきちんと認めないといけないーって。
1年経って、やっとそう思えるようになったよ。
もちろん、まだ100%じゃないけど・・・ね。

だから、1年前のこの瞬間ふうは・・・なんて、あの日の時間をたどる事はもう意味のない
ことなんだよね。

だって、ふうはそんなこと、おかーしゃんに望んでいないんだものね。

ふうはいつもおかーしゃんを笑わせてくれた。
ふうが側にいてくれて、本当に本当に幸せだった。
いつもいつも楽しかった

もう、その思い出だけで充分だよね。

それが、ふうが残してくれたもの
いつまでも覚えていて欲しいことなんだよね。

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2008年12月31日、ふうと2人だけのお散歩。

ふうはお散歩が大好きで、歩くのが早くて、色んなとこの匂いを嗅ぐのが好きで。
お散歩に夢中になるとおかーしゃんの声も耳に入らなくて。
時々、変なことしておかーしゃんを楽しくさせてくれたね。

ふうとの沢山の思い出。
いっぱいいっぱい愛して、数え切れないくらい笑って、とっても幸せだったね

ふうはいつまでもいつまでもおかーしゃんの可愛い娘。
ずっと、ずっと、心から愛してる
いつか、虹の橋で会えるのを楽しみにしてるね


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No title

あれから1年たったのですね。
私もそうですが、最後に看取ってやれなかった事など
やはり忘れる事はできないですが
1年たって絶望だけではなくなりました。
日にち薬なんだなぁ~って思います。

楽しかった思い出の方がたくさんあったんだから
楽しい思い出に思いをはせてあげるほうが
喜びますよね~(^^)
とは言いながら、吹っ切れない日が突然あるんですが(^^;;
まぁそんな日がたまにはあっても良いと思います。

ふうちゃん可愛過ぎ~♪♪
草が鼻にくっついちゃって
キョトン顔がたまらないですね♪
何回も見ちゃいました~(o^∇^o)ノ

あーーーー

あまおうさん・・・
私も全く同じこと考えて後悔しました。
最期が病院だったこと。私が夢に最期に会った時はただ呼吸していた延命治療でしかなかったこと…それがまた悲しくって悔しくって。
最近です。自分のこと許せたの(笑)
あまおうさんの書いた一言一言にうなずきました。
そして、泣いてしまいました。
草をつけた『なんかついた―――』って顔。ホントに可愛くって。
そして、虹の橋で楽しみに…でまた会社なのに泣きました。
ホントそうです。そのとうりなんです。
もう、昼休み終わりなのに…

あまおうさん、今日も明日もふうちゃんも夢も近くで見守ってくれてますね!!

あまおうさん、これからもお別れは必ずくるもんね。
看取る幸せ…難しいケド…目指したいですね。

No title

1年といっても、1日1日頑張った結果の365日ですよね~。
後ろ振り返りつつも
ほんとに、涙を拭いて一生懸命前向いて頑張ってたあまおうさんを
ただただ凄いな~と思ってました。

あっという間なような、
ついこの間のことのような・・・

ふうちゃんは、今も虹の橋から自在に降りてきて
あまおうさんの横で、可愛く&面白い顔して、見て見て~って言ってそう^^
ふうちゃん、笑ってるあまおうさんが好きだったから、色々面白いことしてたんだよね~。

お別れ・・・うちも日々近づいてるって実感中。
こちらの思う筋書き通りにはいかないから・・・
そう思っては、甘やかし過ぎてる気も・・・・(苦笑)

No title

以前にコメントさせていただいたケビ母です。
知人が愛犬を病院で亡くして辛い思いをしたのを聞いていたので、
ケビンの心臓が治らないと判った時、入院はさせないと決めました。
これでずっと付いていてやれる、そう思ったのに。
心臓の発作が頻繁になっていたので、目を離さないようにしてたのに、
どうしてあの日に限って発作に気が付くのが遅れたんだろうって、
何度も何度も考えました。考えても仕方ないのに。
お米を研いでいたんです。そうしたら、コツンって音がしました。
研ぎ終わってから見てみたら、テーブルの陰で発作を起こして倒れていました。
ちゃんと、倒れた音が聞こえていたのに。
なんでお米を研ぐのを途中で止めなかったんだろう。
あの日は、やっとごはんを食べてくれて。
ヤマを乗り越えたと安心して、私が油断していたんです。
まだ息はあったけど、私が慌ててしまって、蘇生できませんでした。

きっと、皆さん、同じことを何度も何度も考えて、乗り越えて行くんですね。
あまおうさんの文章や皆さんのコメントを読んでいると、愛情をたくさん
そそいでいるんだなって、良く判ります。
だからこそ、辛い思いもたくさんするのですものね。
辛い思いをしても、出会えて良かったですよね。

私達も、楽しかったです。思い出いっぱい。
うちの子になってくれてありがとうって思います。
ケビン、ドジな母さんのこと、もう許してくれるかな。
いつかきっと、会えるよね。

自分のことばっかり書いちゃってごめんなさい。
でも、書きながら泣いたら、なんかちょっとすっきりして
元気が出ました(笑)。

No title

15日はありがとね。
お陰様で、あまり考えずにいられました。

ふうちゃん、とっても可愛いね~。

大事な大事な宝物。
何故いないのだろうね。
温もりも匂いも足音もなんとなく覚えてるのに、それだけじゃ寂しいね・・・。

1年過ぎてあまおうさんも言ってたけど、時が解決してくれるね。
絶対忘れないけど、時が癒してくれました。
たまに涙モード突入しちゃうけどね。笑
涙も大事だよね。

まだまだ後悔で苦しくなるけど、後から行く者の使命だと思っています。

お互い、悩みながら頑張って行こうねー。

No title

ふうちゃんが旅たって一年・・・。

最後看取って上げられなかった
悔やみや悲しみは
時が少しずつ癒してくれたと思います。

これまでに沢山の涙を流したでしょう・・。
時が経っても一日たりとも忘れる日はない愛しい子達・・。
心の中で生き続ける愛しい子達・・。
思い出の写真や動画一つ一つが大切な宝ですね。



メイメイ母さんへ

メイメイ母さん、こんにちは~v-22

>日にち薬なんだなぁ~って思います<

本当にそうですね。
私も1年経って少し気持ちの整理が出来た気がします・
・・・・というか、もう諦めるしかないーって感じかな!?(笑)

どんなに望んでも、今はふうをこの手に抱きしめることが出来ないーって
現実を思い知らされ続けた365日。
もう、これで諦めなかったらふうに呆れられますよね。
『おかーしゃん、しつこ過ぎ~!』 って~(笑)

でも、未だにどうしようもなく悲しくて 『どうして先に逝っちゃったのよ~
!?』 ってグズグズ泣いたりもして・・・e-263
やっぱり、完全に吹っ切るのは難しいことですね~

>ふうちゃん可愛過ぎ~♪♪ <

メイメイ母さんにそう言っていただいて嬉しいな~e-420
ふうはホントに面白い子で楽しい子でe-415
よく笑わせてもらいましたe-454
このビデオを撮影した日の事はスゴ~く良く覚えてて、まるで昨日の
このとのように思い出しますv-352

懐かしいーと言いたくないけど・・・懐かしいです(笑)

ゆめまるさんへ

ゆめまるさん、こんにちは~v-22

お仕事中のゆめまるさんを泣かせてしまってゴメンなさい!(笑)

夢ちゃんを見送ったゆめまるさんも同じようなお気持ちになられたん
ですね。
後悔しても仕方ない、時間は戻せないーって分かっていても、やっぱり
後から思うことはいっぱいありますものね。

あの時、こうしていればーとか、もっと、こうしてあげればーとか、
『れば』 のオンパレードで・・・(汗)

でも、夢ちゃんもふうも・・・
私たちから聞きたい言葉は 『ゴメンねe-263』 じゃなく 『あり
がとうe-420』 や 『楽しかったね~e-420』なんですよね。

だから、残った私たちは辛い別れよりも幸せだった宝物のような日々
を思い出してあげなきゃいけませんねe-420

>看取る幸せ…難しいケド…目指したいですね<

どんな看取りになるか分からないだけにとっても怖いし、難しいです
よね。
理想は笑顔いっぱいのお顔で 『ありがとうe-420ママはとっ
ても幸せだったよe-420』 なんだけど・・・。

ゆめまるさんも私もまた通る道ですね。
その時がいつになるか分からないけど、それまでの毎日を想いを込め
て大切に過ごしましょうねe-420

ばうちゃんへ

ばうちゃん、こんにちは~v-22

そして・・・○才のお誕生日v-352おめでと~っv-308

でも・・・ばうちゃんの大切なお誕生日とふうの旅立ちの日が同じ日
になっちゃって、ちょっと申し訳ないです・・・(汗)

でも、頑張ったよね~!ワ・タ・シ!(笑)

ばうちゃんの言うように、1日1日の積み重ねの365日。
たくさんの涙とたくさんの後悔・・・・。
でも、ばうちゃんや皆さんの温かい励ましのお陰で何とか歩いて来れましたe-420

ふうはお散歩が大好きだったから、もんの抱っこ散歩には絶対に
くっついて来てると思うなぁ~(笑)

本当はふうと一緒に歩きたいけど・・・・
悲しいかな、おかーしゃんは超凡人e-263
ふうの影はおろか、気配すらもじぇんじぇん感じませんです(笑)

>ふうちゃん、笑ってるあまおうさんが好きだったから、色々面白いことしてたんだよね~<

うんうん!
だってね、ふうの最後の写真が鼻水たらしてる写真だもん!
最後の最後まで面白い子のまんまだったよ~e-454

あいちゃんとのお別れも・・・嫌だけどいつかは来るんだよね。
でもね、いつ来るか怯えるより今を生きる!
これがいちばんだよねぇ~e-415

きっと、あいちゃんは 『美味しそうに食べてるばうちゃん』 が好きなはず
だから~(あいちゃんにおご馳走が回ってくるしね~e-160)ばうちゃん笑顔でワシワシ食べてね~e-146

ケビ母さんへ

ケビ母さん、こんばんは~v-22

ケビ母さんもお辛い別れを経験なさったのですね。
ケビンくんのことを思い、入院させずに最後までお家でーと思った
のに。

ケビ母さんがどんなにご自分を責めたことか・・・。
ケビ母さんの書き込みを読んでいて涙が出ました。

ケビ母さん、苦しかったですね、悲しかったですね。
ケビ母さんのお気持ち、分かります。

私はふうの病状がいつもと明らかに違っていたのに、それを見逃して
しまったんです。
ソファにいたふうが今までに聞いたこともない叫び声をあげて急に震
えだしたのに。

あの時の私はひなの看病に疲れ、1年でいちばん忙しい仕事がやっ
と終わり、心身ともにクタクタだったんです。
だから・・・ふうの様子をきちんと見ていなかった。
ふうの急変を軽く考えてしまったんです。

いつものように1日入院すれば元気になるーって。
まさか、それが最後の別れになるなんて夢にも思いませんでした。
診察室で見たふうの不安そうな最後の顔が未だに忘れられません。

あの日の夜、誰もいない病院でふうがどんなに心細くて、苦しくて、
お家に帰りたいと思ったことか・・・。
最後の最後に私はふうの側にいてあげられなかった。
最後の最後にこの腕に抱いてやることが出来なかった。

それは私の一生の後悔です。
だから・・・私もずっと自分を責めました。
本当に本当に苦しくて悲しかったです。

でも・・・
ケビ母さんがおっしゃるように、こんなに悲しくて寂しくて苦しいのは
それだけ愛していたからなんですよね。

辛い分かれの時間と、一緒にいた楽しい時間と。
2つを比べたら楽しい時間の方が圧倒的に長かったんですものねv-352
分かれの辛い記憶に縛られて、楽しい時間を忘れちゃったら怒られ
ちゃいます。

ケビンくんもふうも、苦しい肉体を脱ぎ捨てて今は軽々!
きっと、自由に走って、遊んで、食べて、眠ってv-352
虹の橋とこの世界を自由に行ったり来たりしてるはずですよね。

>ケビン、ドジな母さんのこと、もう許してくれるかな<

ケビンくんはケビ母さんを許すどころか、『ママ、ありがとう!』 って
『ママといてすっごく楽しかったよ!』 って言っていますよe-420

いつか会える日を楽しみに、私達は前を向いて顔を上げて歩いて
行きましょうねe-420
そして、今度会えたら二度と離さない様に力いっぱい抱きしめましょ
うねe-415

ルドママさんへ

ルドママさん、まいど~v-22

こちらこそ、長々とありがとうでした~e-420
久しぶりに話せて良かったね~!

>大事な大事な宝物<

何よりも側にいないことがいちばん寂しくて辛いよね。
ホント、どうしていないんだろう?って未だに思っちゃう。

でも、ルドママさんが言うように、涙モードも大切だよね。
その意味、すごく分かるよ~
・・・って、昨日は泣かなかったのに、今日、友達と電話でふうの事を
話してたら涙々でe-263久しぶりに大泣きしちゃった~(笑)

ふうもひなも・・・旅立ちに関しては沢山の後悔や複雑な思いはある
けれど・・・
やっぱり、私はふうやひながいちばん好きだった私でいたいなe-420

後悔や寂しさに心を奪われないように、これからもボチボチペース。
虹の橋にいる我が子の笑顔を胸に歩いて行こうねe-420

キーママさんへ

キーママさん、こんばんは~v-22

ふうが旅立って1年。
最初の頃は永遠にこの悲しみや後悔、寂しさや悲しさから逃れられな
いと思っていたけど、キーママさんが言うように時が少しずつ、少しず
つ癒してくれました。

別れの時に側にいてあげられなかったなど、色々な想いは永遠に忘れるこ
とは出来ないけど、それだけに捉われて前に進まないのは私らしくない
ーって、まだまだ100%じゃないけど、そう思えるようになりました。

もちろん、共に頑張ってきたもんの存在もとっても大きかったですe-420

もう増える事がない写真や動画の数々。
だからこそ、その1つ1つが大切な大切な思い出ですねe-420

ふうちゃん!

あまおうさん、こんばんは。
ふうちゃん、もう1年も経つのですね。

去年の夏、遊びに行って元気に遊ぶ3人を見たのがついこの間のよう…
ブログで報告を聞いたときは『え?うそ!』ってびっくりしました。

この1年、あまおうさんがどんな思いでふうちゃんの不在を乗り越えようとがんばってきたか…私はブログを読んで、想像することしかできなかったけど。
あまおうさんの愛情の深さは毎回胸にググッと突き刺さってきます。

私もmocaの最期は看取れなかったし、1年以上も会えずにそのままだったことなど後悔もいっぱい。
でも、後ろ向きな心は何も生まないですもんね。

記事を読んで、そっか、私もいつか虹の橋でmocaに会えるんだ~ってちょっとうれしくなりました。

あまおうさん、ありがとう。

もう疲れは取れましたか?
急に涼しくなってきましたし、体を壊さないように気をつけてくださいね!

mocaちゃんへ

mocaちゃん、こんばんは~v-22

本当にあれからもう1年なのかーって変な感じです。
あの日の記憶があまりに鮮明で、つい昨日の事のようにも思えるし
う~んと昔のことのようにも思えるし・・・。

でも、mocaちゃんが我が家に遊びに来てくれたあの日からわずか
20日足らずでふうが逝ってしまうなんて、夢にも思わなかったです。

ふうやひなが居なくなって、毎日泣いて、後悔して。
いつまでこんな苦しい毎日が続くんだろうーって辛かったけど、そん
な日々があったから今があるんだと思えるようになりました。

後ろ向きの日々も後悔だらけの日々も私には必要な日々だったんだ
な~って、そう思います。

moca太郎くんも最後まで頑張ったんだね。
ちゃんと柚ちゃんの誕生を見届けて旅立つなんて、カッコいいmoca
太郎くんe-420
姿は見えないけど、きっと柚ちゃんのボディガードしてるよね~(笑)

>私もいつか虹の橋でmocaに会えるんだ~ってちょっとうれしくなりました。 <

そうそう!またいつか会えると思うと少し元気になれるね~!
いつかみんなで虹の橋で大宴会出来るかもねぇ~!(笑)

>もう疲れは取れましたか?
急に涼しくなってきましたし、体を壊さないように気をつけてくださいね<

年のせいでしょうか???
もう、疲れているのがフツーになってきたような・・・e-263
もっと涼しくなったら生き返るかも~!?(笑)
プロフィール

あまおう

Author:あまおう
わんこ(上の写真 左からふう&ひな&もん)と美味しいモノ、そして、北海道をこよなく愛する福岡県在住のあまおうです。
平成20年4月、北海道好きが高じて【北海道フードマイスター】の資格を取得しました♪

2009年9月17日にふう(12歳11ヶ月)が、11月11日にはひな(15歳4ヶ月)が虹の橋へと旅立ちました。
ひな、ふう亡き後の2年と7ヶ月。
おかーしゃんとアツアツの日々を過ごした最愛の娘、もん。
そんなもんも2012年6月18日、大好きなおかーしゃんの腕の中で、おかーしゃんの笑顔に見守られながら虹の橋へと旅立ちました。
その後、ワンコの居ない暮らしを続けていましたが、2015年5月29日に結心(ゆこ)ちゃんを迎えました。

まだまだひよっ子でしゅ♪
ひなは永遠

*script by KT*
ひなが虹の橋に旅立って
もん&ふうは永遠

*script by KT*
ふうが虹の橋に旅立って
もんが虹の橋に旅立って
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